Как избавиться от хронофагов?

«Что наша жизнь, как не время» (Андре Моруа)

Когда-то, давным-давно, смотрела фильм о зубастых созданиях без рук и ног, которые катались со страшной скоростью и пожирали тех, кто зазевался, не успел увернуться или убежать от них. Очень страшно было! Название фильма не помню, поэтому не могу его найти и дать ссылку. Но название зубастых бандитов помню: хронофаги. «Хронофаг – пожиратель времени. Это чаще всего человек, у которого нет настоящего дела и который, не зная, на что убить своё время, решает заполнить свой досуг, пожирая ваше» (Андре Моруа. Письма незнакомке).  «Держитесь с хронофагами твёрдо и беспощадно уничтожайте их», — советовал Моруа. Но, думаю, у  Вас есть родные или знакомые, которые любят долго рассказывать Вам одно и то же, как правило, жалобно или агрессивно, часами «висеть» на телефоне (вернее, у Вас на ушах), отнимая Ваше время и силы. Но  уничтожать их, естественно, не вариант.  Кроме того, есть сослуживцы, а хуже того – начальники, которые «мусолят» производственный вопрос неделями и месяцами, хотя решение лежит на поверхности, нужно просто компетентности добавить или «власть употребить». А ещё они очень любят обвинять Вас в том, что Вы невнимательны, бессердечны, не хотите войти в их положение и помочь им… И вот уже Вы сами «доедаете» то, что не проглотил хронофаг, изводите себя мыслями: «А вдруг я и правда бессердечный? А что же делать?». И остатки Ваших сил и времени, то есть Ваша жизнь, уходит на эти бесперспективные размышления. То есть, Вы становитесь аутохронофагом (надо бы запатентовать словечко 🙂 ). Ну, и кого будем уничтожать? Совет Моруа нам явно не подходит. Но есть несколько алгоритмов, которые Вам помогут утихомирить хронофагов.

Самый простой и жёсткий — алгоритм прекращения общения вообще. Он требует достаточных внутренних обоснований и твёрдости. Навсегда отказываясь от ненужной траты своей жизни на те отношения, которые давно себя исчерпали, Вы должны проявить последовательность и чёткость. Это не Ваши родные и близкие – «родственников не выбирают», а поэтому от них и не отказываются.  Это так называемые «бывшие». Когда-то у вас было что-то общее, возможно, даже близкие отношения, но уже 100500 раз сказано, что всё прошло, уже давно нет общих интересов, а человек всё продолжает жаловаться на жизнь и требовать от Вас внимания. Если Вы решили прекратить такое общение и чётко заявили об этом, будьте готовы к «буйству вампиров». Этот феномен наблюдали те, кто пользовался автоматами с газировкой. Помните? Опускаешь 3 копейки, а вода не течёт, монетка выпрыгивает (в лучшем случае). Опускаешь  снова — и снова воды не выдают. Тогда стукнешь по нему рукой (а кто-то кулаком или ногой) – смотришь, водичка и зашипела-потекла. Так и Ваш вампир-хронофаг какое-то время будет долбить Вас всеми доступными ему способами. Но если Вы выдержите и не дадите привычной «газировки», хронофаг пойдёт искать другой источник.

Есть алгоритм быстрого окончания  общения путём  ускорения до нужных Вам минут. Он подходит для сокращения пустой болтовни на работе. Здесь нужно использовать 3-шаговую модель.

  1. Похвалить собеседника: «Классно, что ты зашёл (позвонил). С тобой так здорово общаться. Особенно на такие интересные темы». Только не унижайтесь до лжи – похвала должна быть искренней. А значит, надо проявить творчество, вылавливая в первых же словах собеседника более или менее интересную тему.
  2. Тайминг — временнОе ограничение, чётко фиксированное: «Но сейчас у меня мало времени. Давай быстро решим все вопросы, через 5 минут я должен уйти (или у меня важный звонок)».
  3. Чётко соблюдать тайминг, иначе в следующий раз приём просто не сработает. Уйти или положить трубку.

Вы похвалили человека, предупредили – озвучили время беседы, и выполнили обещание. Собеседник понимает, что Вы – человек слова, и в следующий раз будет как-то координировать свои действия с Вашими. Если же это хронофаг,  он начнёт канючить: «Ну, пожалуйста, ещё 3 минуточки»… Но Вы же знаете, что эти «3 минуточки» выльются и в 15, и в 30 минут, а вопрос так и не будет решён, тем более, что, скорее всего, желания его решить и не было изначально. Если Вы поддаётесь на эти просьбы, люди очень быстро понимают, что Вами можно управлять – а это же так сладко! Вам опять будут навешивать чувство вины, выжимать из Вас энергию, убивать Ваше время.

Нужно понимать, что чувство вины – это только Ваша проблема. Возможно, Вам его навязали. Возможно, Вы сами его породили и живёте с ним много лет. Это плод Вашего сознания, Ваших внутренних решений. Вам приходилось слышать, как мама или бабушка говорят ребёнку: «Ты меня не любишь, раз так плохо себя ведёшь»? А как дети говорят родителям: «Ты меня не любишь, раз не покупаешь или не разрешаешь мне это»? А как люди начинают болеть, чтобы привязать близких к себе, привлечь к себе внимание? Нужно понимать, что внедрение чувства вины – это манипуляция. Она может быть не со зла, просто по привычке. Но как только Вы поняли, что это манипуляция, с этим уже можно работать. Если человек считает другого виноватым в своих проблемах, это значит, что он не хочет их решать. Он не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь. Почему человек дошёл до крайности? А что он делал для того, чтобы этой проблемы не было? Задайте ему этот вопрос. То есть, верните ему ответственность  за его жизнь. Интенсивность чувства вины снижается, и Вы уже можете ответить каким-то подобающим образом или предложить конструктивное решение.

Ещё одна «фишка» хронофагов — им очень удобно иногда что-то не понимать. Зная, что Вы хороший профессионал, они постоянно просят делать для них что-то «по-дружески», «не понимая», что это Ваша работа, что Вы тратите своё время. Можно, например, сказать: «Я профессионал, а профессионалы стоят дорого. Я могу тебе по-дружески сделать скидку».

Ну, и, конечно, самый трудный вариант – родные и близкие. Особенно пожилые. Здесь нужно проявлять максимум любви и такта, понимая, что людям действительно не хватает общения и внимания. Самый простой приём, когда Вы уже выяснили, что у человека всё в порядке или по крайней мере, всё по-прежнему, — тайминг: «Ой, прости, у меня на плите что-то кипит». Но если Вы заметили, что разговоры всегда ведутся об одном и том же, лучше подкидывать новые темы. Когда-то рассказать о ком-то из общих знакомых; когда-то – о новой книге, которую Вы прочитали и советуете тоже прочитать; когда-то – спросить мнение о чём-то интересном для Вас. Такие темы довольно быстро исчерпываются, и разговор можно будет закончить естественным образом. А Вам и Вашему собеседнику с каждым разом общение будет приносить всё больше удовольствия и пользы. Ведь все согласны с Экзюпери: «Самая большая роскошь на Земле – это роскошь человеческого общения».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *